Blagues diverses

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi.
Ils sont brillants, surs d'eux et vont faire la fête le dimanche.
Malheureusement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors a repasser l'examen le lendemain matin en expliquant qu'ils ont crevé un pneu sur le chemin du retour le dimanche soir.
Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit.
Le matin fatidique, le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Le premier problème est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ca très facile.
Puis ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue a crevé ?

Trois pères de familles attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs fils respectifs.
Le premier dit : -Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes.
Le second dit: - Notre fils unique a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison et une piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit : -Eh bien, mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer
Silence gêné des trois autres.
Puis il ajoute : - Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières....

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond : - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,
il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce d'un Euro. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.
Pour un Euro... Qu'est-ce que je risque?
Il part alors pour le supermarché avec son Euro et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son Euro à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :

PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.

CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère l' Euro. dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.


Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.

SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Ben a écrit:Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,
il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !
Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce d'un Euro. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.
Pour un Euro... Qu'est-ce que je risque?
Il part alors pour le supermarché avec son Euro et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son Euro à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :

PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.

CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère l' Euro. dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.


Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.

SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Celle la, elle est longue, mais c est la meilleure

Il me semble les avoir déjà lue qque part...

Bhein oui, sur le forum de United !!!
On peut pas les prendre non plus ???
J'ai pas mis la source !!! Désolé !!!

Ben a écrit:Bhein oui, sur le forum de United !!!
On peut pas les prendre non plus ???
J'ai pas mis la source !!! Désolé !!!

Non perso rien à foutre lol.
En plus y a pas de copyright

Bhein alors... No problemo...
Au moins, tu vois que je vais sur le forum de "Untited"...

De retour de la Dernière Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs Elysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et la même vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Interloqué il va la voir en lui disant :
- Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?
Et elle lui répond :
- T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !

Dédicace au bourrés et ceux qui supportent mal l'alcool...

C'est l'histoire d'une déléguée complètement bourrée qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- Qu'est ce tu veux ?
Nath répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu la pousser cette pauvre femme.
- Ouais, mais en plus elle est bourrée !
- Raison de plus pour la pousser, elle ne va pas y parvenir toute seule. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mdame je vais te pousser, tu es où ?
Et Nath bourrée répond :
- Là, sur la balançoire !

Comme par hazard, une blague qui me concerne.....
Je devrais mettre la blague à exécution malheureusement je ne connais pas votre adresse pour sonnée à 4h du mat.
Et de plus vu mon jeune âge à cette heure la je suis dans les bras de morphée pendant une heure encore car moi je me lève à 5h15....

nathalie a écrit:Comme par hazard, une blague qui me concerne.....
Je devrais mettre la blague à exécution malheureusement je ne connais pas votre adresse pour sonnée à 4h du mat.
Et de plus vu mon jeune âge à cette heure la je suis dans les bras de morphée pendant une heure encore car moi je me lève à 5h15....

Mais c est Zola ta life

Trop long et trop compliqué pour moi toutes ces blagues...en générale les blagues sur le Standard sont plus drôles et plus courtes...comme ça les Liégeois aussi peuvent comprendre...

Très bonne ta réflection Dide.

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire.
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figures-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

Pour les amateurs mais aussi les non-initiés, aujourd'hui: qu'est-ce qu'un BACK ?

BACK : terme d'origine anglo-saxonne, attaché aux crampons dans certains cercles footballistiques foncièrement belgicains. "alors Jef au keep, Staf au back droit, Jos au libéro, Ronnie dernier homme et Patchke au back gauche." Généralement, le back droit est court sur pattes, plutôt baraqué, très modérement technicien et tacticien limpide: "dégage , men, dégage ! ".
Plus on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa vareuse est étriquée, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent pourquoi et plus ses adversaires ont des protège-tibias costauds.


Extrait du "petit dictionnaire du belge sans fautes"

C'était pour le PATOCHE .... MDR.... Excellent en tout cas

Ben a écrit:C'était pour le PATOCHE .... MDR.... Excellent en tout cas

Oui c pour ça que je l'ai mis

Très bonne celle- la.

petit site rigolo

http://www.netdisaster.com/go.php?mode=vomit&lang=fr&url=http://www.standardliege.be/

Il suffit d'aller en haut et de changer

pfffffffffffffffffff

Oli a écrit:petit site rigolo

http://www.netdisaster.com/go.php?mode=vomit&lang=fr&url=http://www.standardliege.be/

Il suffit d'aller en haut et de changer

Genial
j adore